부부 재테크 프로젝트 27편 ㅣ가족이벤트편
얼마 전 “장모님 용돈 200만원, 시댁 용돈 50만원”을 두고 벌어진 부부 논쟁이 온라인에서 화제였습니다. 액수 자체보다 눈에 띄었던 건 “왜 우리 집만 이렇게 챙기냐”는 형평성 문제였습니다. 이 갈등은 매달 드리는 용돈 얘기였지만, 똑같은 구조의 갈등이 경조사비에서도 그대로 반복됩니다. 양가 경조사비 기준이 부부마다 다르면, 어느 한쪽은 계속 서운함을 쌓아가게 됩니다.
지난 편에서는 이사할 때 새는 돈, 중개보수와 이사비를 봤습니다. 이번 편은 이사 이후에도 계속 반복되는 지출, 양가 경조사비를 부부가 어떻게 같은 기준으로 맞출지 정리합니다.
양가 경조사비 기준이 다르면 생기는 문제
결혼 전에는 각자 자기 집 경조사만 챙기면 됐습니다. 결혼 후에는 상황이 달라집니다. 남편 쪽 친척 결혼식에도, 아내 쪽 친척 장례식에도 부부가 함께 챙겨야 하는데, 이때 얼마씩 할지 기준이 없으면 결국 그때그때 감으로 정하게 됩니다. 문제는 이 감이 은근히 한쪽으로 기운다는 점입니다. 상대적으로 자주 왕래하거나 편한 쪽 집안에는 후하게, 서먹한 쪽에는 인색하게 나가는 경우가 많습니다.
본인은 눈치채지 못해도 배우자는 정확히 느낍니다. “우리 집엔 5만원 하고 처가엔 10만원 했잖아” 같은 말이 나오는 순간, 경조사비는 단순한 지출이 아니라 관계의 온도 문제로 바뀝니다. 액수 차이가 크지 않아도, 반복되면 쌓입니다.
같은 금액이 아니라 같은 기준이 핵심입니다
양가 경조사비 문제를 푸는 방법은 “무조건 똑같이 낸다”가 아닙니다. 관계의 촌수나 친밀도가 다르면 금액도 당연히 다를 수 있습니다. 핵심은 그 기준을 양가에 동일하게 적용하는 것입니다. 시댁 부모님과 처가 부모님을 같은 등급으로, 남편 형제자매와 아내 형제자매를 같은 등급으로 놓고 시작하면 됩니다.
| 관계 등급 | 해당 관계 (양가 동일 적용) | 기준 금액대(예시) |
|---|---|---|
| 1촌 | 양가 부모님 | 50만원~ |
| 2촌 | 형제자매(배우자 형제자매 포함) | 20~30만원 |
| 3촌 | 삼촌·이모·고모 등 | 10~20만원 |
| 4촌 이상 | 사촌 등 | 5~10만원 |
이 표의 숫자 자체는 예시일 뿐입니다. 중요한 건 표를 채울 때 부부가 같이 앉아서, 양쪽 집안 관계를 나란히 놓고 정한다는 점입니다. 한쪽이 일방적으로 정해서 통보하면 그 순간부터 다시 불공평하다는 인상을 주기 쉽습니다.
예외를 허용하는 규칙도 같이 정해두세요
기준표가 있어도 예외는 생깁니다. 어릴 때부터 유독 가깝게 지낸 사촌, 본인을 챙겨줬던 특정 친척처럼 촌수로는 설명 안 되는 친밀감이 있을 수 있습니다. 이럴 때 예외를 무조건 막기보다, 예외를 인정하는 조건 자체를 미리 합의해두는 편이 낫습니다. “기준표보다 더 하고 싶은 경우엔 미리 말하고 합의한다” 정도만 정해둬도, 갑자기 튀어나오는 금액에 서로 놀라는 일이 줄어듭니다.
반대로 한쪽 집안 행사가 유독 잦은 해도 있습니다. 이럴 땐 그해 예상 지출을 미리 합산해보고, 연간 총액 기준으로 조정하는 방법도 있습니다. 매번 개별 건으로 따지면 감정이 상하기 쉽지만, 연간 총액으로 보면 “올해는 우리 집 쪽이 많았으니 내년엔 비슷해지겠지” 정도로 넘어가기가 훨씬 수월해집니다.
이 얘기는 평온할 때 꺼내야 합니다
양가 기준을 정하는 대화는 타이밍이 중요합니다. 청첩장을 받고 다음 주가 결혼식인 상황에서 “우리 기준이 뭐였지”를 처음 얘기하면, 이미 감정이 섞인 채로 대화가 시작됩니다. 결혼을 준비하는 시기나 신혼 초, 특별한 경조사가 없는 평온한 시점에 미리 정해두는 것이 훨씬 낫습니다.
시작할 때는 각자 자기 집안 쪽 경조사 이력을 먼저 공유하는 것부터 하시면 됩니다. “우리 집은 보통 사촌까지는 참석하고 이 정도 낸다”, “우리 집은 삼촌 이상만 챙긴다”처럼 각자의 기존 기준을 먼저 꺼내놓고, 그 차이를 확인한 다음 하나로 합치는 순서가 자연스럽습니다.
말을 어떻게 꺼내야 할지 막막하다면 이렇게 시작해보세요. “우리 이제 결혼했으니까 양가 경조사비도 같은 기준으로 맞춰보자. 각자 집은 원래 어떻게 해왔어?” 이 한 문장이면 충분합니다. 상대를 탓하는 게 아니라 앞으로의 규칙을 함께 만들자는 제안이라, 방어적으로 받아들여질 가능성이 적습니다.
정리할 순서
- 각자 자기 집안 기준부터 꺼내놓습니다. 그동안 어떻게 해왔는지 서로 공유하는 게 첫걸음입니다.
- 관계 등급표를 양가 동일 기준으로 만듭니다. 금액이 아니라 등급 적용 방식을 통일하는 게 핵심입니다.
- 예외를 인정하는 조건을 미리 합의합니다. “더 하고 싶으면 미리 말한다” 정도로 충분합니다.
- 평온한 시점에 이 대화를 합니다. 경조사 소식을 받은 직후는 피하세요.
- 연간 단위로도 한 번씩 점검합니다. 한 해 몰린 집안이 있었다면 다음 해에 자연스럽게 맞춰집니다.
경조사비 갈등의 실제 원인은 액수보다 “내 쪽 집안이 덜 대접받는다”는 느낌인 경우가 많습니다. 기준표 하나로 그 느낌 자체를 없앨 수는 없겠지만, 적어도 그때그때 감으로 정해서 생기는 불필요한 오해는 미리 막을 수 있습니다. 돈 문제로 보이지만, 결국 양가를 얼마나 똑같이 대하고 있는지를 보여주는 문제이기도 합니다.
다음 편에서는 부부가 각자 들고 있는 보험을 겹치는 보장부터 정리하는 법을 보겠습니다.
